Глупые женщины чаще испытывают оргазм

Оля Зацепина: Здравствуйте, дорогие подкастослушатели. Это программа «Секспертиза». Ее ведут для вас, как впрочем, и всегда – святая Ольга Зацепина и длинноязыкий Андрей Невынимайко. Привет, дружок. Я надеюсь – ты сегодня хоть слово скажешь?

Андрей Невынимайко: Неа.

ОЗ: Рада очень приветствовать тебя этим прекрасным летним днем.

АН: Этим прекрасным приветствием.

ОЗ: И этим прекрасным приветствием тоже. У нас сегодня 10 тысяч нововведений, 10 тысяч новостей и оттого еще интересней и зажигательней будет все. Мы, как вы знаете, конформисты. А до программы, буквально за три минуты я узнала о том, что это люди, которые идут на поводу у всего, что увидят. Наша дражайшая целевая аудитория написала комментарий: «что-то непонятный какой-то подкаст, какая-то фигня, давайте лучше вы будете отвечать на вопросы слушателей». Мы всегда, понимаете, рады не думать самим, а чтобы нам люди сказали – что делать. И сразу же после этого посыпались мне в личку вопросы. Один из них я сейчас зачитаю. Ну, скажу честно – там очень длинное письмо. Поэтому я зачитаю самую главную соль. Пишет мужчина с ником Робидор.

АН: Рыбий жир вспоминается почему-то сразу. Не знаю, Робидор. Дамбилдор – как вариант?

ОЗ: Дамбилдор, я думаю, нам не будет писать. Или так чисто потеоретизировать.

АН: Потерроризировать?

ОЗ: Так вот нашего слушателя занимает вопрос секса с большим количеством людей. Ну, это я его оцениваю, как вопрос - секс с большим количеством людей. Потому что может быть это и не сильно заметно, но я таки придерживаюсь, честно говоря, каких-то таких патриархальных взглядов в самых главных вопросах.

АН: Ты настоящая святая.

ОЗ: Вот как вы корабль назовете – так он и поплывет. Самое главное – что-то про себя постоянно говорить и себя позиционировать – и будет все хорошо. Так вот – спрашивает нас товарищ: «Я знаю, что многие девушки склонны, так или иначе, к сексу с другой девушкой. Но есть ли бесперебойный способ затащить их в постель, если знаешь, то обе тебе симпатизируют? Хватит смеяться над словом «бесперебойный». Можно что-то по сути уже сказать.

АН: На самом деле ты не совсем корректно передала суть вопроса. Потому что мужчина спрашивал про то, что как бы так вот сделать, чтобы девушки были, которые он знает, что две девушки согласны переспать втроем. Но одна говорит – это в открытую. А другая отказывается это признавать. И вот какой бесперебойный способ затащить обеих в такой вот хитрой комбинации? Это понимаешь частный случай общей теории.

ОЗ: Так вот в любом случае, хоть в частном, хоть в общем – не существует бесперебойного способа убедить девушку заняться сексом с другой девушкой и мужчиной. Это вот мое личное мнение. Потому что может быть, кто-то об этом тоже фантазирует, как-то это допускает. Но никогда не сможет этого сделать в жизни.

АН: У меня есть отличный бесперебойный способ затащить двух девушек в постель. Заходишь в бордель, платишь деньги – и обе в постели.

ОЗ: Да, это конечно бесперебойный способ, но совсем аморальный.

АН: Каков вопрос – таков и ответ, извините меня.

ОЗ: Но у нас же целомудренная передача.

АН: Бла-бла-бла.

ОЗ: А я думаю, что ему надо сосредоточиться на том, чтобы находить девушек, брать тот костяк, кто согласны. Вот правда. Они бы это сделали.

АН: Встречаешь девушку, знакомишься с ней и спрашиваешь прямо как по анкетным данным: «А не желаете ли вы втроем переспать с какой-нибудь другой девушкой?». Она говорит: «Да, конечно». «О-о-о, давай с тобой дружить».

ОЗ: Но в любом случае, конечно, мы хоть и ведем «Секспертизу», но эксперты из нас аховые и мы решили ввести техническую инновацию и модернизацию. И теперь у нас в программе будет работать настоящий сексперт. Это…

АН: Наноробот.

ОЗ: Наноробот, разработанный специально в Новосибирском Академгородке. Ходят слухи, не знаю – подтвердятся они в ходе общения или нет, что именно этой электроникой протестированы все презервативы в мире. И я думаю, что этот вопрос стоит задать нашему роботу. «С4М» его зовут. И прямо сейчас мы будем с ним говорить.

С4М: Здравствуйте.

ОЗ: Как то не особо рад ты нас слышать, судя по всему.

АН: З-д-ра-ству-й-те – надо говорить, наверное.

С4М: Вы высказались?

ОЗ: Мы-то высказались.

С4М: Теперь вопрос.

ОЗ: У тебя есть к нам вопрос?

С4М: Включаю программу перезагрузки.

ОЗ: Так вот, если ты ответишь на все вопросы – ты получишь хрустальную сову. И красный пынжак знатока.

С4М: И еще суперклей, чтобы приклеить к корпусу.

ОЗ: Сову будешь клеить на голову, а пиджак к корпусу. Так вот мы тут подумали, что наверняка тобой протестированы все презервативы в мире. Там вот знаешь, пишут «проверенны электроникой». Это ты или не ты?

АН: Ты, Электроник? признавайся.

С4М: Боюсь, это ошибочная информация. Потому что все презервативы в мире тестируются иголками.

АН: Вот это шокирующая новость. Скандальчик.

ОЗ: Позорище.

С4М: Что, запереживали?

АН: Знаешь, да, как то все зачесалось в разных местах

С4М: Покраснели? Температура повысилась? Вспомнили все последние номера телефонов, по которым звонили?

АН: Имена даже вспомнили, более того.

ОЗ: Дорогой наш сексперт, из того, что ты нам говоришь, чувствуется, что ты прекрасно знаком со структурой сексуального поведения людей. Сам-то ты занимаешься сексом?

С4М: Я же робот.

АН: А какого ты пола?

С4М: Я подумаю над этим. Как раз размышляю над этим.

АН: То есть ты еще не определился?

С4М: У тебя такой хороший голос – ты меня вводишь в заблуждение.

ОЗ: А для того, чтобы ты…

АН: Как вывести тебя из заблуждения? Прости, Оля, что перебил тебя.

ОЗ: Я понимаю, теперь ты будешь всяк…

С4М: А я тебя перебью. А я вас перебью тут всех. Кто-нибудь заткнитесь и говорите по очереди. Давайте буду говорить я.

ОЗ: Хорошо, а давай перед этим еще поговорю я. Ладно, я предлагаю не мудрствовать лукаво и перейти к вопросам, которые мы собрали путем анализа волнующих проблем… проблем, волнующих…

С4М: Проблемы проблем, волнующих проблем, волнующих проблем.

АН: Мы поговорили с проблемами и у них оказались тоже проблемы.

ОЗ: Так вот мы поговорили со своими друзьями и выяснили, что людей волнует ряд вопросов. И будем их сейчас тебе задавать. Вопрос номер один. У меня на ногах растут волосы. Что делать?

С4М: Застрелиться. Потому что они растут у всех.

ОЗ: Даже у тебя?

С4М: Даже у меня.

ОЗ: Ты приклеиваешь их суперклеем?

С4М: Я стараюсь быть похожим на человека.

АН: Антропоморфный наноробот.

С4М: Видите ли Андрей, я ведь наноробот. Я могу плыть по вашей крови, наплыть вам где-нибудь в область мозга и управлять вами. И представлять себе, что я человек. И поэтому в этой связи я могу рассуждать таким образом, что у меня тоже растут волосы. Я не вижу в этом проблемы. Есть два варианта: либо жить дальше, либо застрелиться.

ОЗ: Но ты уже предложил застрелиться.

С4М: Ну потому что у людей вообще возникает этот вопрос. Я не ведь не жалуюсь на то, что я там например…

ОЗ: Масло подтекает.

С4М: Да, электричеством балуюсь.

ОЗ: Слушай, ну ты, да – ты нас удивляешь. Это бесспорно так. Я сейчас задумалась – что же за наноробот управляет мной в данный момент.

АН: Ну да, я тоже подумал, какие нанороботы плывут по моим кровям.

С4М: Я вообще сейчас говорю сам с собой.

ОЗ: Да мы заметили, что ты не реагируешь на наши слова.

С4М: Я даю вам команду – говорите следующий вопрос.

ОЗ: Хорошо, а почему ты куришь? Ну, я слышу, что ты так …

С4М: Точно по этой же причине я приклеиваю волосы.

ОЗ: А, ты думаешь, что ты человек. Я слышала, что мужчин возбуждают волосы в носу? Что делать?

С4М: Да, они возбуждают, когда ты видишь их в зеркале и понимаешь, что эти волосы видят примерно неделю все остальные видимые тобой девушки. И это очень сильно возбуждает к тому, чтобы взять и подстричь их все-таки. Я понимаю у нас сегодня тема волос актуальная и животрепещущая.

ОЗ: Ты понимаешь, людей волнуют волосы.

АН: Людей пугают волосы.

С4М: Я бы больше волновался за прически.

ОЗ: Но ты же понимаешь – ты же не робот-стилист, ты сексперт. Поэтому про прически тебя не спрашивают. А спрашивают о том, что я …

С4М: Оленька, вы не видите связи между прической и сексом?

ОЗ: Хотя ты прав.

С4М: Задумайтесь над этим.

АН: Это очень важное уточнение от нашего робота-эксперта. Следующий вопрос.

ОЗ: Я верю в то, что секс на одну ночь приведет к замужеству. Что делать?

С4М: Такие вопросы – «что делать?» - они из разряда, не знаю, «как правильно жить?». Это правильное решение, что секс – он в принципе ведет к замужеству. Но секс на одну ночь к замужеству не ведет. Это факт.

ОЗ: А бывают исключения.

АН: Можно поспорить на самом деле.

С4М: Лас-Вегас.

АН: Это тоже, да.

ОЗ: И это тоже.

С4М: Ну вы же понимаете, что это выиграть в том же Лас-Вегасе джек-пот. Примерно в этой же статистике пребывает ваш секс, который на одну ночь и который ведет к замужеству.

АН: Нет, ну почему? Очень велика вероятность пьяного секса в Лас-Вегасе и по пьяни после секса ты возьмешь и пойдешь там же и обженишься, собственно говоря.

С4М: Вспомните об протестированных презервативах.

АН: При воспоминании о протестированных презервативах любые вопросы вообще отпадают. И хочется куда-то бежать.

С4М: И в принципе про волосы можно уже не спрашивать вообще.

ОЗ: И поэтому я предлагаю тебе ответить на последний, самый глубокомысленый вопрос. Он мой самый любимый. «Я заблудился в лесу – что делать?».

С4М: Найти еще кого-нибудь, кто заблудился в лесу, желательно женщину. Искать, звать. Но не орать «ау», а «хочу». Кто-нибудь должен откликнуться.

ОЗ: Мы не зря выбрали именно это мало-мальски умное устройство нам в соведущие. Безумно была рада пообщаться с тобой, Сексперт 4М.

АН: О, да, я тоже был доволен.

С4М: Завершение работы. Спасибо Андрей, что вы озвучивает все мои системные сообщения. Вы там наверное звукачом работаете, да?

ОЗ: Нет, просто это он сидит в каждом компьютере и озвучивает сетевые сообщения.

АН: Видишь, голос то уже поистерся.

С4М: Буду поддерживать с вами связь при любой технической ошибке.

ОЗ: Ладно, дружок, не заходи к нам в мозги. Живи где-нибудь до следующей недели и приобретай опыт для того, чтобы людям рассказывать о том, как же надо и не надо заниматься сексом.

С4М: Оля, вы немножко ошибаетесь. Роботы опыт не приобретают. Они его имеют априори.

ОЗ: Наш робот имеет опыт.

АН: Априори.

С4М: Пока.

АН: Пока. Замечательная новация, мне кажется. Надо интегрировать ее дальше в наши просторы «Секспертизы».

ОЗ: В наш модернизационный процесс.

АН: Правильно.

ОЗ: В модернизационный нанопроцесс. Ну а теперь по старинке, Андрюшенька к сексуальным новостям. Как в старые добрые времена.

АН: Ох, раззудись плечо.

ОЗ: Раззудись-то раззудись, но первая новость просто вообще рвет все. Она порвала мне мозг, когда я ее нашла. Глупые женщины чаще испытывают оргазм.

АН: Да ладно!

ОЗ: Канадские ученые это выясни. Согласно данным опросов, проведенным среди полутора тысяч представительниц прекрасного пола в возрасте от 14 до 44 лет, наиболее закомплексованными в сексе оказались умные женщины. Результаты опроса свидетельствуют о том, что 70% женщин со средним образованием считаем свою интимную жизнь удовлетворительной. А 55% респонденток с высшим образованием признались, что имеют в сексуальном плане много комплексов, не всегда получают оргазм и даже не всегда им нравится сам процесс. В итоге ученые пришли к выводу, что IQ женщин влияет на возможность получения оргазма. И чем он выше, тем меньше шансов быть удовлетворенной, а чем ниже, тем больше возможностей.

АН: Судя по статье – это вообще «горе от ума» классическое. По моему мнению, все это в голове, что называется.

ОЗ: И новость тебе говорит – все в голове. Действительно, если в голове что-то есть – ты будешь несчастный, ты будешь страдать за свой мозг. Потому что у тебя есть мозг. Потому что нечего думать. Нечего... мы, честно скажу, обсуждали эту новость с одной моей подругой и пришли к тому, что, а чего вы хотели? Человек, когда получает образование, женщина – тоже человек, как это не странно, и каким бы сюрпризом это не было бы для многих, женщина, получая образование, видит, что личностный рост и развитие – это классно. Она переносит этот личностный рост и развитие на разные отрасли своей жизни. В том числе и на сексуальную отрасль.

АН: То есть ты хочешь сказать, что с повышением уровня образования у женщин в сексе повышаются требования к партнеру?

ОЗ: Конечно. Она просто пошла и купила на свою высокую зарплату прекрасно изданных книжек про секс, начиталась. А потом видит это…

АН: Подожди, я не согласен в корне. То есть в таком случае у глупых женщин абсолютно, ну не абсолютно, но гораздо ниже требования к партнеру в сексе? Мне кажется, бред. Физиология одинаковая у всех, ну хорошо, она разная, но в принципе похожая. И мне кажется, чувственные ощущения не должны зависеть от уровня образования.

ОЗ: Андрей, во первых, речь здесь идет не о глупых и умных людях. А об образованных и не образованных. И здесь смешиваются два понятия. Но это мы отбросим.

АН: Хорошо, предположим.

ОЗ: Больше то мне и нечего сказать. Нет, но ты согласись, что это ложится в жизненную философию «ну, прелесть какая дурочка!». Гораздо проще иметь рядом с собой умную женщину, которая будет закрывать глаза на какие-то твои проступки и вообще закрывать глаза наполовину. Потому что просто не влазит в голову, что что-то может так происходить.

АН: Нет, обычно, если умная женщина, то она как раз будет замечать и это уже будет зависеть от ее уровня мудрости, условно так назовем это качество. Если вот она мудрая, терпимая и любящая жена или подруга – то она действительно будет это терпеть. Это будет не зависеть от образования. Моя бабушка – у нее было 2 или 4 класса образования. Она была просто мега-женщиной. Она была очень доброй и мудрой. И это никак не зависело от ее образования. То есть она терпела много лет то, что муж курил и пил. Тем не менее, был прекрасный брак, прекрасные дети и прекрасные внуки.

ОЗ: Ну, это тебе кажется, что это был прекрасный брак. Ты же в этом внутри не был.

АН: Хорошо, я не был в этом браке изнутри. Но я видел его снаружи или хотя бы был в окружении. Я видел, как бабушка относится к дедушке. И я видел, как дедушка относится к бабушке. Это были очень ласковые отношения, очень нежные и любовные – вот что называется семья.

ОЗ: Хорошо. Самое ужасное, что я тебя слушаю и соглашаюсь во всем. Потому что ну как же действительно, мозг может влиять? Мы же все одинаково сделаны. Но никто не может отрицать того, что женщина, которая думает, что она думает, что она все время о чем-то думает. Она все время что-то анализирует. И может в этот момент на как раз пропускает то самое, что могло бы ей позволить быть более счастливой в сексе?

АН: Мне кажется, что тут вопрос в другом. Правильно ты сказала про то, что женщина больше анализирует и, может быть, образованная женщина больше рефлексирует над какими-то вещами вообще. И таким образом она либо нарабатывает в процессе какого-то анализа внутреннего комплексы, либо она думает, что у нее заниженная самооценка, понижается самооценка, либо еще что-то. То есть процесс анализа – он как раз и творит все эти комплексы в голове, соответственно и понижается уровень удовлетворенности в сексе. Скорее всего.

ОЗ: А в конце новости они говорят: «Эксперты уверяют, что причина такого явления – комплексы». И чем больше у нее интеллект. Тем больше у нее комплексов. Вот здесь я просто в корне не согласна. Потому что действительно умные и мудрые люди, вне зависимости от того – какого они пола, они как-то очень гармоничны. Они все про себя понимают. И вот про них-то не скажешь, что они в комплексе. И вот здесь вообще это «горе от ума» не работает просто. Да, с одной стороны можно сказать, что ну просто умные женщины больше представляют – как это может быть более разнообразно и интересно. И они, может быть, больше имеют каких-то знаний о сексе, которые не могут реализовать в своей жизни и поэтому разочаровываются.

АН: Сразу вспоминается – приходят на ум девушки американки-блондинки, которые участвуют в высшей школе в команде поддержки. Такие совсем дурочки-дурочки. Вот конечно у них тогда нет никаких комплексов.

ОЗ: Да это вообще ерунда полная, это вообще абсолютно полная ерунда.

АН: Вообще новость страшная.

ОЗ: Очень много всяких разных компонентов. Я не верю, что может быть какой-то один компонент в твоей жизни, в твоей личности, который определяет, хорошо ты занимаешься сексом или нет.

АН: Канадских ученых – на жиробойню, на маслобойню. Нужное подчеркнуть.
Следующая новость. Мне кажется гораздо более прекрасная. Теплые ноги - залог хорошего оргазма. И так зависимость женского оргазма и теплоты ног совершенно случайно заметил голландский профессор Герт Хельстек из универститета Гронингена. Он проводил опыты с томографом, который фиксировал – что происходит в мозгах женщин во время оргазма. Для этого, обвешенные проводами пары добровольцев занимались сексом в лабораторных условиях. Какая прелесть! Мне кажется, замечательный сюжет для порнофильма! Доктор заметил, что одни и те же дамы почему-то приходили к логическому финалу с разной скоростью и разной степенью удовлетворенности. Хольстек стал искать причину и понял, что в тех случаях, когда дама ленилась снимать перед опытом носки, она всегда получала от медицинских исследований гораздо сильные впечатления, нежели оставшись босоногой.

ОЗ: Это бездонная тема - носки во время секса. Когда наступает тот момент, когда вы должны скрючиться и снять носки? Я - противница носков.

АН: Вообще? Или на первой стадии, в прелюдиях еще можно оставаться в носках?
Как ты думаешь?

ОЗ: До тех пор, пока ты как-то еще не занимаешься сексом – еще можно чуть-чуть в носках побыть.

АН: А где та грань? Мне кажется вообще, самый лучший критерий, если сверху ничего нету выше носков, то лучше их снимать. Если что-то еще есть, то можно оставаться.

ОЗ: Это очень хороший критерий. Очень грамотный. Надо вбить его в программу нашего сексперта, чтобы он всегда этот критерий применял ко всем своим жизненным ситуациям.

АН: Кстати да, забыл дорассказать, что оказывается профессор несколько раз проверял свою догадку на практике, и она подтвердилась. Интересно, на практике в лаборатории?

ОЗ: Но ты знаешь, реально эта тема носочков – она такая деликатная. Носочки – это близко к телу.

АН: И самое главное, что обычно… я всегда слышал эту тему в разрезе мужских носков. А тут – женские носки.

ОЗ: Вообще – просто глубокий вопрос, неожиданный подход и надо, наверное, попробовать тем, кто ярым противником носочков является, все-таки как-то применить их в своей сексуальной жизни. Вдруг действительно правда?

АН: Кстати – это же практически сексотерапия. Вернее, мы уже практически выступает как дипломированные сексологи. Если у вас плохой оргазм, девушки, надевайте носочки.

ОЗ: Ты знаешь, на ступне очень много разных рефлекторных зон, которые влияют на очень многие стороны нашей жизни.

АН: А ты знаешь, какими эрогенными зонами являются пальцы ног, например?

ОЗ: Ты хочешь поговорить со мной о пальцах ног?

АН: В следующий раз.

ОЗ: Да, но только поговорить. Потому что у нас целомудренная передача.

АН: Естественно.

ОЗ: Я надеюсь, что эта новость будет полезна для людей, которые нас слушают. В отличие от всего того, что мы говорим в остальном.

АН: Обычно да.

ОЗ: Следующая новость: сексологи выяснил, что для того, чтобы женщина получила оргазм, необходимо…

АН: Носочки надевать.

ОЗ: Это, конечно, да. Но кроме того, необходимо заниматься сексом в трех разных позах. Австралийские ученые на сей раз… То есть над пробелами сексологии корпит весь мир, в разных странах люди думают: «Что же нужно женщинам для того, чтобы получать оргазм?».

АН: Представляешь, а сколько денег на гранты уходит на вот это все? На то, чтобы узнать – что, чтобы лучше был секс – нужно надевать носочки.

ОЗ: Это классное знание. Но я вот что считаю. Для того, что бы женщина получила оргазм, нужно ей просто любить мужчину, с которым она занимается сексом. Хотя да, бывают и исключения грустные.

Так вот – австралийские ученые, вернемся к этим парням, которые на работу скачут на кенгуру, провели масштабные исследования. Хотели выяснить, что же является необходимым условием для достижения оргазма женщины. Пару грантиков отработали. Оказалось, что для достижения оргазма необходимо сменить три сексуальные позиции во время одного полового акта. Какие именно позы являются самыми эффективными с этой точки зрения, ученые не говорят.

АН: Естественно, зачем это говорить? Это Великий Секрет Вселенной.

ОЗ: Нет, это понятно, что это Великий Секрет Вселенной и вообще. Но это грамотно с точки зрения ученых не говорить, потому что все <мы> разные, всем разные <позы> нравятся. Тут люди попробуют, поменяют позы – и оп, работает.

АН: Да ладно!

ОЗ: Так вот они пришли к выводу, что важно разнообразие, а не сами позы. И провели исследования, посмотрели статистику, выяснили, что занятия сексом в одной позе обеспечивают оргазм только половине женщин.

АН: У меня на эту новость один большой комментарий: да ладно! Они, мне кажется, чтобы отработать пару десятков грантиков – они просто взяли «Кама-сутру» и по чуть-чуть дозировано выдают всем известные истины. А потом выдают их за какие-то грандиозные новости. Разнообразие! Блин, как будто об этом никто не знал из просвещенных людей.

ОЗ: Ну Андрей! А про носочки ты думал, кто-нибудь знал?

АН: Нет, про носочки никто не знал.

ОЗ: Вот, не зря грант потратили.

АН: Мне кажется Герт Хольстек молодец.

ОЗ: Да, молодец. Герт, мы за вас! Андрей, ты же понимаешь, что есть часть женщин, которые вообще не понимают что это такое, до которых вообще оргазм никогда в жизни не докатывается. Есть 10 миллионов анекдотов: «Дед, все что мы с тобой за оргазм принимали – астмой оказалось». Это действительно так. Девушке сложно научиться воспринимать вообще все богатство и всю ту палитру ощущений, которые нам дает природа. И вот далеко не у всех получается приходить к логическому завершению, как политкорректно выразились, эвфемизировали авторы этой новости.

АН: А как вы заэвфеимизировали свои эвфемизмы!

ОЗ: Вы свои эвфемизмы эвфемизмами прикройте!

АН: Заэвфемизируйте. Что я могу на это сказать? Ничего не могу сказать. Очередной бред. Из вашего монолога следует, что надо открывать наконец школы оргазма по всем странам мира. Раз очень многие не могут достигнуть этого самого вожделенного пика наслаждения.

ОЗ: Андрей, мне кажется это была хорошая идея. Надо будет при монтаже вырезать вот этот во кусочек, где ты говоришь, что надо открывать школы оргазма. А я побегу открывать общество с ограниченной ответственностью «Школа оргазма».

Следующая новость!

АН: Одиноких женщин проще удовлетворить в сексе. Прикинь! Сексологи уверены, что способность достигать оргазма у женщин может зависеть от того, есть ли у нее постоянный сексуальный партнер или нет. Был проведен опрос среди 500 женщин в возрасте старше 40 лет. Часть из них были замужем, другие были одиноки. Исследователи выяснили, что одинокие дамы чаще всего достигают оргазм. 56% представительниц незамужних женщин заявили, что они всегда достигают оргазма, мастурбируя. А вот среди замужних женщин оргазма достигает только 24%. Дело в том, что во время секса с партнером женщина думает в том числе и о сексуальном удовлетворении мужчины, а вот занимаясь самоутверждением…

ОЗ: А это хороший, кстати эвфемизм.

АН: Самоудовлетворением, конечно, было написано, но в принципе по Фрейду оговорочка. Женщина сосредоточена только на своих ощущениях, что обеспечивает ей достижение полного оргазма.

ОЗ: Ты знаешь, наш выпуск полон не только новостей о женском оргазме. Но и новостей-фейков. Где сначала говорят одно, потом другое. И понимаешь, так хочется это обсудить! Ну что, естественно, ты думаешь только о себе. Тебе, естественно, будет лучше. А когда ты думаешь, а когда носочки ему постирать, чтобы ему ножечки в тепле были…

АН: А как гуляшик он поел? Понравился ли ему?

ОЗ: Да, понравился ли? И вот в постели тоже все ли хорошо? И уже о себе забываешь и какое там, господи, смотришь на потолок и уже думаешь об архитектуре, о том, какие там нынче цвета в моде и все такое. Ну да, это само собой разумеющееся. Чертовы ученые!
АН: Не, ну кроме того – это надо не забывать о привыкании. Если это однообразный секс, то извините меня, никого удовлетворять не будет.

ОЗ: Но вы же знаете Андрей, что привыкание, оно и в позитивном смысле существует. Нужно время для того, чтобы понять, что кому нравится. Притереться друг к другу.
АН: Вот притереться – очень важно, да. Для меня это очень важно. Потому что я, поведаю по секрету, гораздо больше получаю удовлетворения от секса с уже ведомыми ранее партнерами. С притертыми партнерами.

ОЗ: Ох, Андрей. Хороший ты человек где-то в глубине души.

АН: Где-то очень глубоко.

ОЗ: Да, носитель патриархальных ценностей. Следующая новость! Каждый третий ребенок в Англии смотрел порно. 8 из 10 детей в возрасте от 14 до 16 лет хранят порно на своих домашних компьютерах.

АН: Я тоже так делал.

ОЗ: В 14-16 лет ты уже так делал?

АН: Да.

ОЗ: Я не знаю. Вот мне сейчас уже не 13 лет, но я ни разу в жизни не смотрела порно. Реально, я не смотрела порно. Я не понимаю в чем смысл.

АН: Оля, ты святая. Это диагноз причем.

ОЗ: Это диагноз. Но заметь, как в начале программы я себя представила. Так вот этот диагноз прошествовал через…

АН: Так ты и поплыла.

ОЗ: Так я и поплыла. Как вы яхту назовете – так она и поплывет. Вот при этом при всем, при том, что у детей порно на компьютере на домашнем, 70% британских подростков утверждает, что не имели половой связи. Это значит, что сегодняшнее поколение смотрело жесткое порно и порно с разными элементами насилия прежде, чем потерять девственность и прежде, чем иметь настоящий секс и это извращает абсолютно все и это взрывает им голову. И они абсолютно не так все воспринимают, как мы, стариканы.

АН: ну конечно, трава раньше была зеленее. Подростки сейчас совершенно по другому воспринимают секс.

ОЗ: Но ты знаешь, я хочу привести тут цитату одного ученого. Зовут его, между прочим, Майкл Флуд.

АН: Нафлудил.

ОЗ: Существуют неопровержимые доказательства негативных эффектов порнографии на индивидов. Порнография демонстрирует секс в нереалистичных формах, сводя на нет таинство, любовь, романтику. Это что сегодня новости – конкурс банальности? В каких новостях ученые скажут банальнее что-то? Я не понимаю.

АН: Нет, не согласен в корне.

ОЗ: А я вот согласна.

АН: Я смотрел порно лет в 13 я впервые и у меня это никак не исказило ничего в представлениях о любви, о романтике, о романтическом сексе красивом. И вообще о любых интимных отношениях. Ни в каком месте. Я смотрел на физиологию. То есть меня привлекало что-то там – формы, вообще акт. И все что угодно, не важно что. Но в принципе это никак не исказило, никак не отобразилось. Может у меня стабильная психика, я не знаю, но тем не менее.

ОЗ: Сказал он и разбил пластиковый стаканчик о стену.

АН: Мне кажется, что ученые всего мира занимаются фигней.

ОЗ: Понимаешь, детям всего мира нужно что-то кушать.

АН: И поэтому они придумывают абсолютно идиотские новости и тратят деньги
непонятно на что – на какие-то идиотские исследования. Честное слово.

ОЗ: А мы с тобой дебилы и читаем эти исследования и еще пытаемся как-то осмыслить.

АН: Но мы хотя бы пытаемся обелить бедных несчастных подростков 13-16 лет, которые смотрят порно и хранят его на своих домашних компьютерах.

ОЗ: Хорошо, вот ты высказал свою точку зрения. Теперь выскажусь я. Майк Флуд, мне кажется, это моя точка рения, я не знаю, насколько она ценна с тех позиций, что я никогда порно не смотрела.

АН: Вообще, как ты смеешь что-то говорить, что-то якать, если ты ничего не смотрела? Ну, давай – пробуй.

ОЗ: Мне кажется, самое главная мысль здесь в том, что дети видят очень много всякого разного секса. Их неокрепшая психика – они действительно…

АН: Неокрепшая психика... бла-бла-бла…

ОЗ: Андрей, что неокрепшая психика? Понятие «неокрепшая психика» не выросло на дереве. Психика действительно неокрепшая. Они действительно познают только мир и в том числе познают при помощи всех новых способов коммуникации, которые на нас валились. И я, если честно, рада, что в моем детстве этого не было. Потому что я так естественно ко всему пришла, и это было очень закономерно. И я поэтому вот так же как и ты, впрочем, открыла для себя романтическую любовь. И эту сторону, и ту сторону.
Может просто разгадка в том, что надо быть нормальным пацаном? Чтобы мама и папа объяснили, что правильно, а что нет.

АН: Мне кажется да. Я смотрел нормальное порно. Без всяких извращений. Без насилия. Без чего либо. Обыкновенное порно. Вот нормальное немецкое порно. Без всего.

ОЗ: Порно без порно.

АН: Если, конечно, подросток смотрит какое-нибудь порно с извращениями, либо с насилием, как это называется БДСМ. Или ты не знаешь что такое БДСМ?

ОЗ: Знаю конечно, ты же мне рассказывал.

АН: Черт, подставила.

ОЗ: Андрей, я поняла твою мысль.

АН: Конечно, тогда действительно будет нарушено представление о каких-то семейных ценностях, о, быть может, о романтике, и нежности, и бла-бла-бла.

ОЗ: То есть, если следовать этой логике дальше - кривой дорожке этой логики – должны существовать специальные сайты для подростков, где будут показывать правильное порно?

АН: Если можно это так назвать вообще. Хотя вообще мы должны говорить, что порно – это плохо. Хотя на самом деле не понимаю, что в этом плохого. На самом деле порнокартинки существовали всегда.

ОЗ: И тут ты вступаешь на свою любимую историческо-сексуальную стезю.

АН: Да, но на самом деле – во-первых были трактаты. Хорошо, возьмем Индию.

ОЗ: Уже в третий раз за программу мы берем Индию в свои руки и обнаруживаем, что там…

АН: …было все. И там было все и всегда. И гораздо раньше, до появления замечательных цивилизаций западноевропейских, которые говорят, что порно – это плохо. А у них были даже храмы, которые облеплены статуями, изображающих людей, занимающихся сексом в разных позах. Слишком много деепричастных оборотов!

ОЗ: Я думаю, что многие наши подкастослушатели такой храм видели в клипе «Маша и медведи» - «Любочка».

АН: А, это он был? Я просто не…

ОЗ: Да, они снимали как раз в таком месте.

АН: Мало того, что это храм, это храмовый комплекс, и там все внутри и снаружи все изображено, все посвящено сексу. И это нормально.

ОЗ: Ну, естественно, ты понимаешь, табуирование секса до добра не доводит. Вот это вот уж точно.

АН: Вспомните всевозможных диссертантов и профессоров каких-нибудь наук, которые живут с мамами до 50-60 лет и не видят никакого секса вообще. Вот это последствия слишком правильного воспитания.

ОЗ: Слишком правильного воспитания.

АН: У дураков мысли сходятся.

ОЗ: Да, и это прекрасно. И, в общем, мы пришли к тому, что не так уж и страшен черт, как его малюют. Да?

АН: Да в принципе все новости говорят о том, что не так уж страшен черт, как его малюют. Давайте малевать черта.

ОЗ: Последняя новость – она твоя, мой друг.

АН: Даже не знаю, как к ней приступить. Оральный секс может вызвать гортани. Быстро бежим полоскать рот чем-нибудь.

ОЗ: При чем тут полоскать рот? Все, для людей жизнь потеряла смысл. Для мужчин жизнь потеряла смысл.

АН: Вообще для всех жизнь потеряла смысл. Мы все умрем, как обычно

ОЗ: Д, это наше традиционное завершающая новость, из которой мы делаем вывод, что мы все умрем.

АН: Итак, согласно результатам исследования ученых университета Мальмы в Швеции, оральный секс повышает вероятность заболеваний гортани. Через этот вид интимной близости передается вирус папиломмы человека, который так же вызывает рак шейки матки у женщин. Прямая по-моему корреляция, между раком шейки матки и раком гортани.

ОЗ: Но Андрей, мне кажется, что в этой новости самое главное даже не то, как они пришли к этим выводам и не то, что они сделали, а то, что они вывели, что есть вероятность такая. Но даже эта вероятность говорит, что нельзя заниматься сексом с кем попало и со всеми подряд. Иначе рак гортани покарает тебя.

АН: Ученые говорят, что занимающиеся оральным сексом более, чем с 6 партнерами, повышали свой риск заболеваний гортани в 8,6 раз.

ОЗ: А сколько то сейчас народу-то покраснело?

АН: А вот интересно, 6 – это партнеров суммарно или подряд? Или можно с одним заниматься с одним партнером 10 лет оральным сексом и все будет ок.

ОЗ: Только в твоей извращенной голове мог родиться такой вопрос. Конечно, суммарно.

АН: И что теперь все? Рак гортани?

ОЗ: Да, рак гортани. Рак гортани говорит тебе – нет.

АН: У всех у нас рак гортани. Мы все умрем.

ОЗ: Вот и пришли к тому, что проанонсировали в начале этой новости. Дорогие наши подкастослушатели, надеюсь, что этот длинный, безумно нудный, бессмысленный, отвратительный, фиговый подкаст, где мы ржем не в тему и еще наигрываем как лошади принес вам хоть какое-нибудь ничтожное, мелкое, вшивенькое удовольствие и новость конечно про носочки стала для вас полезной. Надеюсь, что у вас будет больше секса, от которого вы будете счастливы.

Сам дурак!

АН: Сама дура.

ОЗ: Я выигрываю уже две программы подряд. Это была «Секспертиза» с Олей Зацепиной и Андреем Невынимайко.