Ждите секса к пенсии

Оля Зацепина: Здравствуйте, дорогие подкастослушатели. Впервые в новом сезоне в завершение сентября очередной выпуск программы Секспертиза. И в оранжевой студии «Под ФМ» Андрюшенька Невынимайко. Привет, дорогой!

Андрей Невынимайко: Привет, дорогая моя сеньйорита!

ОЗ: Да, и я, Оля Зацепина. Мы приготовили для вас много-много всего вкусного интересного и so hot! Но для начала мы помучаем вас сочинением на тему «Как я провел лето». Как ты провел лето?

АН: Ой, Олечка. Замечательно провел лето. Лето у меня прошло под эгидой целибата. Если кто не знает, это вот обет безбрачия. Короче, как по-русски это называется, недотрахан я был.

ОЗ: А в какой ты вошел орден ради этого?

АН: Ну-у, какой у меня самый любимый орден? Ну, пускай будут францисканцы, сойдет?

ОЗ: Да поможет тебе святой Франциск! Да поможет тебе святой Януарий! Вообще я люблю этот мультик. А я провела лето очень круто. У меня, я не могу похвастаться вхождением в орден францисканцев, но я могу похвастаться, что я ездила на целый месяц на историческую родину, я не делала абсолютно ничего, ела-пила, пила-ела.

АН: Так, собственно, я тоже ездил на историческую родину в поля, в село в Саратов.

ОЗ: Да, об этом, я думаю, подкастослушатели в курсе, потому что мы давали стране угля и просраться, когда вели репортажи с грядок, с твоих свиданий и какой ты ел там суп?

АН: Ой, с какой-то камбалОй! Не помню, рыбный какой-то… Вот так вот и зарождаются новые частушечки!

ОЗ: Вот так вот и зарождается говнопоэзия. А я еще, между прочим, съездила на недельку на море.

АН: Куда?

ОЗ: В Турцию, куда ездят нормальные советские граждане.

АН: Я там ни разу не бывал, я значит, ненормальный советский гражданин.

ОЗ: Это еще раз показывает, что ты абсолютно ненормальный советский гражданин.И мы потом как-то обсуждаем мой вояж в Турцию с моим одним другом В Контакте он мне пишет, ну что, как-там, какой-нибудь горячий турок составил твое счастье? Я пишу: нет, они же все такие смешные, маленькие, и надо же весь куриный жир себе на волосы намазать. Кстати, турецкие мужчины, они обожают делать причесочки. Особенно те, кто
принадлежит к молодому поколению, а 30-40-летние, они просто там всегда ухожены. Там я не видела мужчин в пропуканных трениках, но если парень молодой, то уж он геля себе на голову наворотил.

АН: Такие метросексуальчики, ага.

ОЗ: Да, да. У меня между прочим, одна знакомая поехала в Турцию работать аниматором. И как познакомилась там с метросексуальчиком и как вышла за него замуж. И живет
сейчас там.

АН: Радость моя, по-моему я знаю, о ком идет речь. По-моему, моя одноклассница тоже вот как-то поехал туда не аниматором, экскурсоводом работать.

ОЗ: Она экскурсоводом работала, ее Юлька зовут, да?

АН: Нет, мою зовут Ксюша, а твою Юля.

ОЗ: Да. Да, вот поставляем женщин, пожалуйста, в средиземноморские теплые страны и не только. У меня две подружки. Одна живет в Болгарии по той же семейно-романтической схеме. Другая ухала сначала в Австралию, потом они с мужем путешествовали, жили в Чили полтора года. Теперь они остановились Гонконге. Но там они хотят залипнуть лет на 10, им там очень нравится.

АН: Какая у них богатая биография и география тоже с топонимикой.

ОЗ: И снова у нас говнопоэзия.

АН: А у меня, если уж меряться письками, а у меня, девочка, даже не одна осталась в Америке, и уже ребеночка чуть ли не второго ждет.

ОЗ: Да, на самом деле очень много женщин благодаря Америке потеряла наша родина. А все почему, потому что на родине где они найдут себе мужика, который …

АН: Только мужики в пропуканных трениках.

ОЗ: Нет, Андрей, я не говорю такого, что на родине все плохо. Но на самом деле гораздо тяжелее встретить мужчину, который будет к тебе относится с таким уважением и прямо в тебе будут видеть - благодаря твоей ухоженности и природной красоте,
которой в России-то каждая вторая, а в других странах каждая 127 только - королеву и богиню. И поэтому вы будете с ним рожать красивых американчиков, гонкогчанчиков.

АН: Чилийчиков.

ОЗ: Чилийчиков, я не знаю, наверное у них ребенок все-таки австралиец. Ну да ладно, от семейно-матриманиальной темы.

АН: Патриархальной лучше. Все-таки мы живем в патриархальной стране, Матримониальной как-то не оно.

ОЗ: В общем, от домостроя к сексуальному разгулу, сексапильные новости. И начинаем с ужасов. Памела Андерсон больше не будет сниматься в обнаженном виде для мужских журналов.

АН: Неееееееееет! Это как в «Футураме» мужик вот этот вот, робот, кричит: «Ноооу!»

ОЗ: К стати, я всю «Футураму» просмотрела на каникулах. Такое получила удовольствие. Сейчас же новый сезон выходит. И там Бендер с рулеткой и шлюхами. И он все прекрасней и прекрасней от сезона к сезону. И я хочу себе татуху с Бендером.

АН: Мне кажется, Фрая уже можно удалять из сезона, пускай он умрет и за него будет Бендер отдуваться.

ОЗ: Нет, там у Фрая с Лилой развивается романтическая история.

АН: Да ладно!

ОЗ: Но опять же, от романтических историй мы переходим к грязному разгулу, разврату и всему, чем мы занимаемся в нашей целомудренной передаче. Как ты думаешь, почему наша малышка больше не будет этого делать?

АН: Кто его знает, стара уж малышка.

ОЗ: 43 года, простите, стара.

АН: Так извините, уже старая курица. Зачем журналам какие-то старушки, когда подпирает огромная толпа молодых сисек, бабищ.

ОЗ: Знаешь мне кажется, Памелла – это классика. И сколько бы ей не было лет, она прекрасно выглядит. Тут недавно Софи Лорен и когорта многих актрис для календаря «Пирелли» снялись в обнаженном виде. И прекраснейше это все выглядело. С одной стороны, люди умеют следить с собой, а с другой стороны фотошоп-то никого еще никогда не подводил.

АН: Понимешь, живительный фотошоп и живительная пластическая хирургия, они же не дремлют, они все как поется в одной песне, как много в жизни прекрасных открытий, врачи начинают болезни лечить. Все скоро вы в космос, друзья, полетите, а я… дальше, да.

ОЗ: Дальше все как мы любим: пи-пи-пи. Ну, так она на самом деле по другим мотивам это сделала. У нее детишки были пару раз оскорблены своими сверстниками, которые получили пару язвительных комментариев на счет маминых фото для Плейбоя.

АН: Это все-таки ударяет-то коленкой под попу, не тебя, так детей.

ОЗ: А моя сексапильная подруга Алена Водонаева же родила 23 августа сына Богдана. Вот еще что произошло летом у нас.

АН: Прекрасненько.

ОЗ: Но мне, если честно, кажется, что он, посмотрев на ее фото в журнале, посмотрит и скажет, ну какая она была красивая и классная, и какая она сейчас красивая и классная. Я уверена, что она это донесет до конца своей жизни.

АН: Шикарная баба.

ОЗ: Если фото эти красивы, эстетичны, мне кажется, что вообще нечего тут стыдиться.

АН: Главное, чтобы губки были дутые.

ОЗ: Губки бантиком, конечно, это обязательно. Памела высказалась. Она ездила на вечеринку «Плейбоя» в Будапешт, и там на пресс-конференции сказала: «Достаточно с меня этого! Есть много других красивых девушек, которые теперь это могут делать!.

АН: Вот, я же об этом и говорил. Мы с Памелой думаем одинаково. Следовательно, я блондинка. Где мои буфера?

ОЗ: Ты знаешь, что я была на один из новых годов Памелой. У меня был костюм Памелы Андерсон. Я тогда была блондинкой. Я положила себе ваты просто вот к моим родным я приложила еще 120 их, такие колпачки косметики у меня сосочки изображали.
И в этом состоял весь мой костюм. А мужчина, с которым я встречала этот новый год, - великолепный секспальный - Борат из него получился. Я ему нарисовала усы таким вот карандашом, которым женщины глаза подводят. Это было ржачно. Мы были звездами на той вечеринке. Там все были звездами.

АН: Прееееееееееееееелееееееееееестно просто!

ОЗ: Как говорил Борат, никогда такой красивый казашка не видал! Волосик золотой, зубик беленький. Я кстати, всегда это говорю своей подруге Айман, которая является казашкой.

АН: Аймашечка, да, да. Болачабалар, блин.

ОЗ: Вот тут ты и засветил свои восточные корни, корешочки. Памиля планирует все свое время посвятить семье и дому. Она говорит: «Я сейчас интересуюсь совершенно другими вещами, буду проводить больше времени с моими домашними животными и больше находится в Канаде с моими кошками и собаками».

АН: А дети раздельно от животных, да? Животные в Канаде, а дети по миру раскиданы.

ОЗ: Дети ее уже вытащили с обложек. Все теперь, о них не говорим. Памиля же, кстати, борется за права животных.

АН: Да она вообще молодец. Хорошая баба!

ОЗ: Хорошая баба. Давай ты теперь.

АН:В Великобритании набирает обороты скандал вокруг разоблаченной королевы красоты. Опять же, все женщины у нас героини выпуска. Лишенную звания Мисс Корнуэл Лора Аннес, которая солгала о своем истинном возрасте, уличили в новом обмане. Как ты думаешь, в чем заключается обман?

ОЗ: Какая разница в чем, эта новость еще раз подтверждает, что бабы все врут. И они врут не то чтобы один раз соврали, а потом не врут. Бабы все врут постоянно, это естественно для женщин.

АН: Лавина лжи скатилась с горы женского населения планеты.

ОЗ: Еврибади лайс, как говорил доктор Хаус, которого вчера смотрела вечером. Я мылась, а он занимался сексом с Кадди.

АН: Наконец, ура.

ВЕД: Я даже в Твиттере написала: «Хаус и Кадди! Хаус и Кадди!».

АН: Так вот, журналисты выяснили, что девушка работала проституткой. Королева красоты работала проституткой, какая неожиданность! По данным The Sun в 1999 году Аннес снялась топлесс для взрослого журнала. Кошмар какой!

ОЗ: Нет, ты должен был прочитать АннЕс снялась топлЕсс.

АН: Говнопоэзия, Оленька, из тебя так и прет, говнотоннами.

ОЗ: Из нас юмор хоть пиявками соси, как говорили наши кумиры.

АН: Олечка, тебе в голову не приходило? Тогда ей было всего 16 лет. В 16 какие могут быть топлес? Там же ничего, или уже все выросло? Акселерат атакует.

ОЗ: Извини меня, генномодифицированная пища вообще так влияет. Ты вспомни одну нашу коллегу, которая рекламировала одну из радиостанций своими… А ей как раз было то ли 16, то ли 17 лет.

АН: Это Полина, что ли? DJ Полено, да?

ОЗ: Да. Ей тогда не было даже 18-ти. Поэтому акселерация делает свое грязное дело и сейчас в 16 девушка может выглядеть на все 25.

АН: Через лет 20 она будет в свои 16 выглядеть на все 42.

ОЗ: Не завидую я этим детям.

АН: Бедненькие. Так вот, в небольшой статье, сопровождающей эротическое фото, говорится, что данная девушка работает в массажном секс-салоне. Согласно условиям конкурса, красавицы, которые борются за корону Мисс Корнуэл и титул Мисс
Великобритания, не должны сниматься обнаженными и уж тем более работать в секс-сфере. А разве ж это секс-сфера? Кто сейчас подтвердит, что она работала в этой секс-сфере? Может, она просто, понимаешь, раздевалась дома у себя, а какой-нибудь папарацци взял, сфоткал и выложил без ее согласия!

ОЗ: Да-да, все эти фотографии в очень естественных позах, где женщин вот так вот перекрутило, они одну руку подняли, другую завернули. Я всегда так делаю дома, когда раздеваюсь.

АН: Естественно. Особенно перед окном, чтобы кто-нибудь взял да сфотографировал тебя в журнал секс-услуг поместил, и чтобы на тебя объявили какой-нибудь иск.

ОЗ: Хорошие новости из моих уст приходят в отличие от твоих.

АН: То есть ты хочешь меня очернить и огрязнить, коза?

ОЗ: Именно это моя задача. Секс на пенсии существует!

АН: Нас ожидает светлое будущее.

ОЗ: Рано или поздно, будущее все равно будет светлым.

АН: Врачи начинают болезни лечить, ведь скоро вы все, друзья полетите.

ОЗ: Ну ты мне хоть потом расскажешь, чем это кончается?

АН: А дальше музычка, проигрыш.

ОЗ: Ой да, это фольклор студенческий.

АН: Так, прекрати говорить, как настоящая женщина.

ОЗ: Впрочем, на меня сейчас неодобрительно посмотрел наш звукорежиссер, когда я говорила несерьезным голосом. Потом я сразу стала говорить серьезным голосом.

АН: Он что, подслушивает, что ли?:

ОЗ: Он подглядывает, ведь у нас в студии стеклянная дверь.

АН: У нас приют вуаеристов. Давай, чти.

ОЗ: Согласно недавнему исследованию Натальи Гавриловой из Чикагского университета. Вот сочетание, космополитизм, понимаешь, прет.

АН: Это те самые женщины, которые уехали за лучшей жизнью, к метросексуальчикам, понимаешь.

ОЗ: А так же к неметросексуальчикам, кому кто нравится. В общем, Наталья Гаврилова со своей коллегой Стейси Тейслер провела исследование, благодаря которому выяснила,
что 40% мужчин и 17% женщин в возрасте 75-85 лет живут половой жизнью. Причем 71% этих мужчин и 51% женщин оценили качество секса как высокое.

АН: Интересно, почему ее это интересует вообще. Что она, ей худо что ли? Или у нее муж, может быть, пенсионер?

ОЗ: А тебя не интересует твое будущее? Я надеюсь, что ты доживешь до 70-80 лет и что что-то будет скрашивать твою жизнь, кроме выгуливания своего дряблого туловища, собирания листиков и кота какого-нибудь. Ну да, никто, конечно, не знает, чем все закончится, но мне кажется, это очень интересные и полезные исследования, которые позволят меньше бояться старости, по крайней мере. Потому что все думают, что старость - это такая шляпа, ты ничего не можешь делать.

АН: Старость – шляпа.

ОЗ: Старость – шляпа. Программа максимум. Во-первых, если ты хорошо себя вел, был хорошим мальчиком или девочкой.

АН: То Санта-Клаус принесет тебе счастливую старость и пенсию.

ОЗ: Следил за своим здоровьем, то Санта Клаус принесет тебе все: большую пенсию, хорошее здоровье, и ты сможешь заниматься сексом и чувствовать себя прекрасно. К тому же, у тебя будет куча свободного времени. Вот у меня вышла тетя на пенсию. Она говорит: «Наконец-то!»

АН: А, пенсия.

ОЗ: Долго тебе придется ждать. Она говорит, я наконец-то могу гулять, я наконец-то могу заниматься делами, на которые у меня всю жизнь не хватало времени. Она записалась там на какие-то курсы и по Интернету она учится. Ты понимаешь, вообще.

АН: Потрясающе, я завидую. Потому что у меня блок-флейта пролеживает, понимаешь, на полочке. Вот только сейчас уделил ей 20 минут.

ОЗ: В общем, давайте за блок-флейту и секс поднимем один стаканчик с пластиковой водой. Я попью.

АН: Да, потому что у нашего замечательного постоянного спонсора, воды из кулера, кончилась вода из кулера.

ОЗ: Я сейчас сказала вода в кулера.

АН: А ты, однако, молодец, Оленька.

ОЗ: Я просто тоже засветила свои восточные корни.

АН: Девид Бекхем. Вот сейчас вот у слушателей должно быть, да, оказался в центре секс-скандала. Он будет судиться с известным американским журналом Intouch weekly.

ОЗ:Я сейчас вспомнила сцену из фильма «Части тела» о радиоведущем Говарде Стерне, который вибрациями своего голоса довел до оргазма слушательницу. Почему в студию
забежал Семен Альтов?

АН: Так вот, Intouch weekly, опубликовавшем интервью с Ирмой Ницци, заявившей, что футболист вступал с ней в сексуальный контакт. Вступал-выступал, выступал-вступал.

ОЗ: Вот так вот любая Ирма заявит, что ты вступал и выступал, и что тебе? Только судиться.

АН: Ага, как же докажешь, что вступал или не вступал. Так вот, мисс Ницци, позиционирующая себя как самая популярная девушка по вызову и берущая по 100 тыс.

ВЕД: По 10 тысяч.

АН: Ну, тут уже, знаешь, цифра! Я-то думал, 10 тыс. чего-нибудь в рот, например.

ОЗ: Подсознание-то выбежало, сказало за тебя и снова убежала вглубь, а тебе теперь отдуваться за это. И все поймут, какой ты на самом деле извращенец.

АН: Нет, всего лишь 10 тыс. долларов за ночь :) Она утверждает, что Бекхем воспользовался ее услугами в отеле Нью-Йорка в августе 2007 года. Ну и воспользовался, и что дальше? Чего судиться? Не выплатил, что ли, деньги? Ну-ка дальше прочитаем.

ОЗ: Нет, фишка в другом. Она говорит, вот Бекхем со мной значит, а Бекхем-то, у него 3 детей, жена-красавица. Он футболист с приличной репутацией.

АН: И че?

ОЗ: И че!Ай-ай!

АН: Читаем дальше. Пресс-секретарь Бекхема, отца 3 детей, женатого на бывшей солистке группы Spice Girls, спасибо что сказала все за пресс-секретаря Бекхема! Может быть, это и есть ты, пресс-секретарь Бекхема?

ОЗ: Я бы хотела бы. Ты знаешь, это такое испытание. Представляешь, вот девушка –
пресс-секретарь Бекхема. Ты все время видишь Бекхема и ты должна с ним работать.

АН: Так, наверное, лет через 10 замылится взгляд-то, нет? Или Бекхем постоянно излучает харизму, сексуальность…

ОЗ:: Тут очень трудно говорить, мы же не видели его в живую.

АН: Мне кажется, лучше думать, что он в жизни не такой красивый как на фото. Тем более живительный фотошоп…

ОЗ: В мире нет столько живительного фотошопа, сколько есть фото Девида Бекхема.

АН: Приближенный к футболисту источник сообщил, что в данной истории есть не состыковки. А именно, девушка заявила, что встречалась с Девидом в отеле «Ле Паркер Молирьен» на Манхетттене в то время как записи доказывают, что в тот день Бекхем и его команда находились в отеле «Бардрофт Астория». А что они делали вместе с командой?

ОЗ: Я думаю, что они отдыхали после своего тяжелого матча.

АН: Бла-бла, ты слишком хорошо думаешь о Девиде.

ОЗ: Девид Бекхем не может всего этого делать.

АН: Непогрешим, так же как Клинтон.

ОЗ: Зачем Клинтон? Клинтон мне не нравится. Мне нравится Девид Бекхем.

АН: Да пошла ты. То ли дело, да, смазливый футболист, а то президент, играющий на
саксофоне. Ого-го.

ОЗ: Давай еще ты мне скажешь, что Буш классный. А тебе нравится Обама?

АН: Есть в нем что-то такое. Он такой правильный такой, современный, модерновый и правильный.

ОЗ: Вообще Обама такой классный. Я абсолютно ничего не понимаю в политике, абсолютно ничего. Я на него смотрю с точки зрения продвижения, с точки зрения того, как работают пиарщики.

АН:Я понял, какое слово подходит для его характеристики – он здравый.

ОЗ: Молодец, Андрюха. И ты здравый, и ты как Обама! Наверное, ты афроамериканец.

АН: Подведем итоги. Сегодня мы выяснили, что я блондинка и афроамериканец.
Прекрасно.

ОЗ: Нас все время обвиняют в том, что мы просто ржем и никакого смысла нет. Мы подводим итоги: Андрей блондинка и афроамриканец.

АН: Новости, скандальчики, интрижки, позорища!

ОЗ: А так же наша рубрика «Имитация оргазма», в которой мы с сексапильной кошечкой Катенькой будем.

АН: Вай-вай, сладкий кошечка!

ОЗ: Ты сейчас выйдешь из студии и мы поговорим о мужских ошибках.

АН: Можно я останусь, пожалуйста?

ОЗ: Да, это подает голос наша новая постоянная соведущая. Зовут ее Катенька. Привет, дорогая.

Катенька: Всем привет.

ОЗ: Ты же ведешь программу о сексе и ты должна говорить только так. Катенька как-то уже блеснула в нашей целомудренной передаче в рубрике «Секс-машина». Она рассказывала о прекрасном инциденте в горячем Сочи. Конечно, стыдно теперь. Но она решила теперь более плотно встать уже двумя ногами на звездную дорожку. Тем более что мы с Андреем пообещали ей за небольшие услуги и беспросветную бесплатную работу на нас, потому что совместный труд для моей пользы объединяет. Мы пообещали, что она станет звездой когда-нибудь. Надеюсь, еще до того момента, как она состарится.

В трех словах о предмете. О чем мы будем говорить. В рубрике «Имитация оргазма» мы будем рассказывать с Катенькой все, что мужчины делают неправильно как в реальной жизни, так и в мире снов, грез и слияния под сенью струй. Отлично. У нас, между прочим, новый выпуск в новом сезоне должен выходить с новой подложкой, которую нам любезно
предоставил Андрей 8 Герц.

К: Я запишу.

ОЗ: Запишу карандашом. У меня один раз мамt по работе ей звонили из отдаленного
населенного пункта.

К: Из Петербурга, да?

ОЗ: Нет, она звонила в отдаленный населенный пункт, чтобы передать факс. Она говорит, вот, пожалуйста, примите факс. Ей говорят, секундочку, она ждет, людям надо на факс переключиться. А потом человек возвращается: «Диктуйте, записываю».

Поговорим о мужской нерешительности.

К: Ну я бы начала не с нерешительности. Я на самом деле подумала, что мы будем говорить не о нерешительности, а о тех поступках, которые они, набравшись решительности, совершают. И о том, что лучше бы они в принципе этого не делали.

ОЗ: Знаешь, меня сейчас очень волнует тема, наоборот, того, тех поступков, которые они не совершают, потому что это столько поступков, мягко говоря, которых они не совершают. И вот я вижу, что у тебя накипело тоже.

К: Кипит уже, да.

ОЗ: Зло берет, кишки дерет, как говорила одна моя подружка, заслуженный работник культуры не побоюсь этого слова. У всех моих подруг, ну ладно, не у всех, у многих, особенно которые не состоят в таких стабильных отношения с мужчиной. (Катенька храпит). Ты ешь мой хлеб, когда Андрей начинает рассказывать что-то скучное такое.

К: Это была озвучка, что у них там все серьезно.

ОЗ: Сталкивалась ли ты с проблемой мужского тупняка и в каких ситуациях? Может быть, это совсем недавно произошло?

К: Самая свежая ситуация, которая пришла на ум, она произошла не со мной, а с моей коллегой, которая мне рассказывала историю о своей подруге.

ОЗ: Да, да, подруга подруге, подруге, подруге. Все всегда так говорят, когда стесняются сказать о себе.

К: Нет, к сожалению, эта история не обо мне, или к счастью. Короче, они встречаются 8 лет. Долгих. Продолжительных. За это время она купила ему автомобиль, пристроила на хорошую работу, приодела, накормила, он до сих пор живет у нее и не делает ей предложения.

ОЗ: Мне кажется, она сама себе давно может сделать предложение и сама на себе жениться.

К: Я думаю о том же. В общем, она из-за этого очень сильно переживает, но ему-то хорошо, он устроен и все прекрасно. Но вот не собирается он на ней почему-то жениться. Нерешительность это или что-то другое. Ты как думаешь?

ОЗ: Я думаю, что это объективная примета времени. Зачем сейчас мужчине жениться, если он не влюблен до соплей? Сейчас на фига жениться, если секс человек все равно
получит. Другое дело, если он влюблен до соплей, если все прекрасно, если летят фейерверки, взрываются салюты, они любят друг друга и понимают, что созданы друг для друга и должны прожить друг с другом всю жизнь, и он хочет, чтобы эта женщина принадлежала ему на уровне даже фамилии. Это все понятно, реализация мужского собственничества в лучшем смысле. Но согласись, что это скорее исключение из правил
чем правило.

К: Это вопрос вообще смысла брака, мне кажется, это другая тема. Но в данном случае она считает, что это вопрос его нерешительности. Потому что она все решила за него, но с этим вопросом не срослось.

ОЗ: 8 долгих лет. Я могу на это ответить одной историей: 5 долгих лет одна моя подруга жила с прекрасным мужчиной, золотым человеком, который так же наминал свою верхнюю часть и нижнюю тоже наминал по случаю. Говорю это, констатируя
его бездействие, а не пытаясь его как-то обгадить, потому что он на самом деле очень классный чувак. 5 лет они жили вместе и она говорила, ну как-то уже, может, стоить родить детей, уже может я не стану лучше, ты не станешь лучше, все понятно за 5 лет
стало. Он хороший человек.

К: Ну она должна была это сказать.

ОЗ: Она этого не говорила, но так получилось, что она встретила другого мужчину, она в него влюбилась. Он сразу осознал свое счастье, схватил ее за все, за что мог схватить и через год после этого они поженились.

К: Как его зовут, где он живет?

ОЗ: Сейчас он живет в медовом месяце, поэтому его зовут никак и он живет нигде.

К: Понятно. Я вспомнила историю про себя. История самая свежая и на самом деле такая она глупая, он раз уж речь зашла, надо рассказать. Короче, есть один молодой человек, он в меня влюблен. И когда он стоял рядом со мной, смотрел в мои глаза, только он собирался меня поцеловать, я это поняла. Он это сделал так нерешительно, знаете, как это бывает, схватит за волосы и целует.

ОЗ: А этот так подхватил за две волосины и рот открыл и стоит.

К: Он как только направил свое тело в мою сторону, я развернулась и бегом оттуда. Я убежала этажа на три ниже и спряталась.

ОЗ: Какая ты предусмотрительная. После этого ты жалуешься на то, что мужчины нерешительные.

К: А он нерешительно это сделал, это важно. Лучше сделать решительно, чем нерешительно или вообще лучше ничего не делать.

ОЗ: Давайте все повесимся.

К: Давайте все убежим и спрячемся.

ОЗ: Не куда-нибудь, а на три этажа ниже, там ведь есть где спрятаться. Ты же вот тоже мне рассказывала о свидании с коренным петербуржцем, который сидел на диване и рассказывал, какой-то проводил сравнительный анализ пород кошек и собак и всякой блевотины другой вместо того, чтобы уже давно там.

К: Изнасиловать меня, ой.

ОЗ: Ой, извините, вырвалось.

К: Нет, это в силу возраста. Я уже нашла понимание того, почему он так себя вел – он слишком молод. С другой девушкой, возможно, он бы вел себя иначе, понимаешь.

ОЗ: Ты думаешь, что ты его подавила?

К: Конечно, я начну ему танцы танцевать, там вообще любой подавится.

ОЗ: То есть, во всем виноваты женщины, мы просто подавляем мужчин.

К: Я думаю, что мы во многом виноваты. Потому что мы согласны на себя брать эту ношу и быть Жанной Д`Арк, скакать на коне и всех спасать.

ОЗ: Я не согласна.

К: А что ты делаешь в жизни своей, ты не Жанна Д`Арк, нет?

ОЗ: Нет, просто я никакого отношения к кострам иметь не хочу. Это первый пункт моей программы. Второй пункт моей программы, я понимаешь, не то чтобы жажду переносить тяжести и приколачивать гвозди и осуществлять прочие посудо-хозяйственные действия мужского характера, но так сложилось у меня сейчас в жизни, что мой кот Остап, к сожалению, не может взять на себя полностью мужские обязанности в доме. То есть, он
может поспать по хозяйству, попросить еды по хозяйству, он может даже что-нибудь разбросать по хозяйству, но с конструктивными делами... То есть, он конечно, много делает для меня конструктивного, он всегда со мной, всегда меня поддержит, но тяжести он перенести не может. Поэтому всегда, когда я выхожу из машины с 20 пакетами… у меня был прекрасный случай. Я купила себе стол, купила жратвы в «Ашане» и выхожу и просто навьюченая как ишак. А рядом мужики чинят машину. Что надо сделать, надо просто посмотреть в их сторону. Естественно сразу же от толпы чинящих мужиков отделяется один, который говорит: «Ой, девушка, вам не помочь?» Я говорю: «Конечно помочь». А что, какие обязанности я на себя взяла, я что, виновата в том, что я могу купить для себя еду?

К: Не в том дело. У меня, в ответ на твою историю, другая история. Когда моя подруга приехала в Петербург, ехала в автобусе с кучей своих долбаных чемоданов. Один в зубах, другой в другой руке и так далее. И смотрит на нее мужик, так смотрит, заигрывает.
А она стоит рядом с этими сумками долбаными.

ОЗ: Надо было на него нечаянно уронить что-нибудь потяжелее.

К: И самое интересное, вечером она встречает этого мужчину в одном из баров Петербурга и он к ней подкатывает, говорит ей, что вот я вас видел, но что-то не решился встать. Мало ли. И какую-то ересь начинает нести.

ОЗ: Вот есть мозг или нет? Есть мозг у этих людей или нет, я не понимаю. Реально!

К: Зато улыбался.

ОЗ: Мне кажется, в этой ситуации мужчина действительно перепутал. Это он должен был помочь нести чемоданы, а девочка должна была улыбаться. Может, мы, конечно, выглядим патриархальными дурами в этой ситуации, но мне кажется, это все неестественно все. На том и порешим. Не говорите о кошках, собаках и блевотине, когда вы находитесь в компании великолепной девушки. Катенька не видно, когда ты машешь. Ты можешь сказать пока-пока.

К: Блин.

АН: Возблагодарим Катеньку за наше счастливое детство.

ОЗ: Боюсь, что у тех, кто это послушает в своем детстве, не будет уже никакого счастливого детства, потому что его детский мозг будет слишком перегружен лишней, не нужной в детстве информацией.

АН: Слушай, я стоял под дверью и подслушивал, так что я не знаю, о чем вы там говорили.

ОЗ: Подведем итоги, Андрей не только блондинка и афроамериканец, но и глухой.

АН: Отлично. Ну что же мы будем делать дальше, Оленька?

ОЗ: Мы будем прощаться.

АН: Наконец, я тебя уже ненавижу.

ОЗ: И под конец мы скажем, что сексуальным партнером нашей передачи является группа «Авто и девушки».

АН: Клуб для ценителей всего прекрасного, а именно, дорогих авто и красивых женщин. Добро пожаловать!

ОЗ: Если вы хотите поучаствовать в нашей сексапильной целомудренной передаче, задайте вопрос нашему роботу "Сек сперт 4М", который, бесспорно, будет в следующих
выпусках выкачан из наноостойника, где он провел лето. По крайней мере, провел месяц. Если вы хотите стать героем рубрики "Секс-машина", поделиться опытом, пишите нам на
e-mail или оставляйте комментарии, пишите мне в личку на сайте ПодФМ. Обязательно с вами свяжусь и договоримся, как мы можем пообщаться. А так же будет очень интересно
узнать, вот о чем я вспомнила. Ты знаешь, ты как муж, с которым 20 лет в браке жили-жили!

АН: Нет, я должен тогда зарываться от тебя газеткой, встряхивать ее вот так.

ОЗ: Да, все теперь я чувствую себя женой в таком закостенелом браке, в котором уже непонятно зачем жить.

АН.: Да, еще с бигудями и халатике таком замусоленном.

ОЗ: Встряхни, вот, отлично. В одном из предыдущих выпусков в обсуждении мы с подката слушателями пришли к тому, что может, стоит получить нам в нашу целомудренную передачу настоящего сексперта. Вот не наноробота, который там пьяненький вещает, а доктора, который мог бы говорить, какие есть сексуальные мифы.
Если вам нравится эта идея, пишите, пожалуйста, да, нравится, если нет – пишите: идите вон, вы идиоты, и вообще все время ржете и никаких итогов не подводите. Хотя сегодня нам есть чем гордиться. Андрей, в конце нашей целомудренной передаче я по старой традиции хочу тебе сказать, что ты дурак.

АН: Да, блин, иди ты. А я хочу по традиции передать о тех, о ком ты не позаботилась в начале передачи, передать замечательные сигналы валерьянки.

ОЗ: А! Да!

АН: Ты не выпила валерьянки, ты не услышала сигналы валерьянки, поэтому ты такая нервная. Итак, сигналы валерьянки. Исполняет Андрей Невынимайко: кап-кап-кап.

ОЗ: Мне кажется, это не было похоже на храп, это было похоже на хрюканье. И на этой оптимистичной свинской ноте мы завершаем нашу целомудренную передачу. До новых встреч, кар-кар-кар.

АН: Да. Зачем я сказал да?

ОЗ: Скажи пока.

АН: Пока.